вторник, 07 января 2014
внутри
удивительно, что здесь появляются комментарии к записям годовой и более давности.
и это изумление подбивает меня на заверающий пост. я давно не веду этот дневник
(очевидно же) - его страницы для меня - опавшие листья, гниющие под слоем новых.
и посещаю этот сайт раз в полгода, чтобы почитать всего одного человека.
для крупных текстов у меня есть жж, насущные мелочи помещаются на стену вк.
если вы склонны ковырять своё и чужое прошлое - искренне сожалею.
среда, 05 июня 2013
внутри
ой, хочу, чтобы хоть где-нибудь, хоть на каком-нибудь фоне, вдруг стало видно
как я постепенно перестала публиковать свои истерики и нытьё разного рода
при том, что поводов и причин - не меньше прежнего: не склеенное разбивается
на куски мельче былого без надежд на восстановление. это душит.
но говорю о хорошем:
я обретаю, в последнее время, бешеное множество интереснейших даров:
от велосипеда (внезапно) до целого насыщеннейшего фотосъёмочного дня.
всё это как снег на голову и увлекает меня в ком, коим качусь невесть куда -
тем острее ощущения подлинной жизни и крепче сознание своего места в ней.
да, пожалуй. мне есть место под этим беспощадным каменным питерским солнцем
и я пока останусь здесь.
суббота, 16 февраля 2013
внутри
я разворачиваю и разравниваю пальцами листья чая, который пила сегодня днём..
слушаю внимательно новую музыку друзей.. сейчас я - струна.. натянута на ветру..
всё, достигающее моих чувств, задевает значительно сильнее, чем обычно..
многое из того, что я успела полюбить и запомнить, теперь возвращается
неожиданными вкраплениями.. нет, скорее фильтрами: любимые стихи, песни,
цитаты, кино, анимация - они будто проявляют меня..
всюду сквозит "вглядись внимательнее, я о тебе, сплошь о тебе"..
и я действительно верю, что "всё для того, чтоб отринув соблазн родства,
давясь слезами, пройдя километры лезвий, она до него доросла и переросла,
и перешагнула, и дальше пошла железной" (с)Дмитрий Быков..
понедельник, 28 января 2013
внутри
моя личная игра заключается в том, что из всего, среди чего позволяю себе выбирать,
я всегда делаю выбор в пользу самого далёкого и физически недоступного;
и предмету выбора доверяю самые значимые составляющие своего чуткого нутра..
вероятно, в страхе быть побитой действительностью, самоустраняюсь, столкнувшись
лицом к лицу.. и меняю точку зрения как только дальний становится близким..
кроме прочего, взаимодействовать с дальним проще.. и потому не только страх, но лень..
безответственность и эгоизм.. пока адресат физически недоступен - возможна любая фантазия,
без каких-либо последствий.. а ведь, строго говоря, выбора вообще не должно быть:
если сомневаюсь, значит все варианты неверны, значит я неискреннен, что бы ни выбрал..
суббота, 10 ноября 2012
внутри
эта запись создана для того, чтобы предыдущая не мозолила мне глаза
всякий раз как я посещаю свой дневник; можно было бы просто удалить,
но это история.. так что: совершенно безразличный текст, полный усталости
и тупой ноющей боли; всё это создано мной.. возможно: особый микроклимат
для выведения из себя дрожи пальцев над клавиатурой и сумрачных стихов,
белёсый туман которых задерживает на себе не много глаз, не создаёт вакуум
ни в чьём аудиополе, расщепляется в памяти за несколько секунд, оставляя
только смутное ощущение тревоги за моё психическое нездровье..
я в порядке..
вторник, 24 июля 2012
внутри
ворвалась взрывной волной, снеся двери с петель, голову с плеч и проч
и мгновенно растворилась, не прошло и месяца, и следа не оставив;
а хочется, честно, чтобы хотя бы шрам, клеймо, царапина - что-нибудь..
иначе совсем неровно и невзаимно - внутренняя метель выела меня наружу..
небо, дай мне сил по прежнему принимать всё таким, какое оно есть..
и связывай мне руки всякий раз, как я потянусь что-то менять вне себя..
и мгновенно растворилась, не прошло и месяца, и следа не оставив;
а хочется, честно, чтобы хотя бы шрам, клеймо, царапина - что-нибудь..
иначе совсем неровно и невзаимно - внутренняя метель выела меня наружу..
небо, дай мне сил по прежнему принимать всё таким, какое оно есть..
и связывай мне руки всякий раз, как я потянусь что-то менять вне себя..
письма небу есть вопль самому себе
поседевшему, просветлённому и немому;
научившийся жить из грядущего смотрит строго:
"у тебя есть всё и я не брошу тебя в беде"
нам поверженным, скомканным недосуг
на мгновение сделаться камнем и умолкнуть,
дабы слышимым оказался ответный шёпот
сквозь шуршание трав, адресат сбережёт мечту..
каждый пишет небу когда-нибудь
в абсолютной тиши, в пробелах между стихами
моё ясное небо обернулось твоими глазами
и не требует писем, а просто мешает уснуть..
22/07/12 (с) _лето
воскресенье, 15 июля 2012
внутри
photo by Evgenia Vrady
давно не пишу дневников, все мыслеизлияния трансформировались в письма
и с разной степенью точности они вонзаются в своих адресатов теперь.. "бог
оставил меня, оставил меня за старшую" на моём неровном нервном пути;
как водится - верной дороги нет, нет и в помине вообще ничего похожего..
тем слаще выдумывать окружающее, не зиждещееся на действительности, ну
или только отчасти, деталями касающееся реальности: как я вернулась в Питер
и цеплялась за небо глазами, чтобы вопрос "что я здесь делаю?" не проорать
вслух.. оглушающий ритм - и стягиваю себя в струну, прыгаю выше головы,
рвусь в высь, дабы стать взвесью, перестать быть, и играть словами, наконец..
чтобы всё внутри меня стало естесственным и простым, когда я вернусь домой..
понедельник, 19 марта 2012
внутри
никак не могу понять, что меня гложет так:
каждый день кажется прожитым совершенно напрасно..
тщетными представляются любые попытки
наполнить свою жизнь содержанием..
всякий раз завершённое и случившееся видится фальшивым,
и всё чаще тот же оттенок приобретает и процесс..
каждый день кажется прожитым совершенно напрасно..
тщетными представляются любые попытки
наполнить свою жизнь содержанием..
всякий раз завершённое и случившееся видится фальшивым,
и всё чаще тот же оттенок приобретает и процесс..
может дело в том, что недавно в течение полутора месяцев
я семимильными шагами скакала против себя?..
но как теперь избавится от последствий этой нелепой деятельности?..
хотелось помочь и чувствовать себя необходимой,
утешала себя добычей бесценного жизненного опыта..
а в итоге - приобретён бестолковый цинизм
и получен внушительный удар по психике..
вздорная и пустая слоняюсь теперь из угла в угол,
от одного дома к другому, в очередной попытке сбежать из себя..
я семимильными шагами скакала против себя?..
но как теперь избавится от последствий этой нелепой деятельности?..
хотелось помочь и чувствовать себя необходимой,
утешала себя добычей бесценного жизненного опыта..
а в итоге - приобретён бестолковый цинизм
и получен внушительный удар по психике..
вздорная и пустая слоняюсь теперь из угла в угол,
от одного дома к другому, в очередной попытке сбежать из себя..
понедельник, 02 января 2012
внутри
в новогоднюю ночь мироздание подарило нам с Локи направление пути
самым чудесным образом: мы наткнулись на улице на старую книжку,
закладкой в которой была узкая вырезка из газеты с куском карты СССР:
Ленинград - Одесса.. с такой непосредственностью намекают только дети..
и в 2012, пересекая воображаемую ленту всеобщими усилиями надуманного рубежа,
мы вдвоём ворвались сидя на полу вагона метро, едущего с А.Невского на Лиговский,
при этом мирно и довольно улыбаясь торчащим из рюкзака схемам метрополитена,
позаимствованным из соседнего вагона..
мы хотели именно так.. и очень радостно, что этот мелкий нелепый каприз сбылся,
ознаменовав собой начало очередного чётного и високосного.. всё, как я люблю.. )
иным также удался задуманный "новый год на колёсах", кому-то - в кругу любимых,
или вовсе во сне.. я радуюсь за всех и вместе со всеми.. искренней радости и вам, друзья..
волшебные совершенно встречи, неожиданные и тёплые накрыли будто волной немоты..
я сидела в комнате с невероятной девушкой с фотографии, с её изумительным голосом,
незнакомым языком, своим теперь личным берегом моря в коробке со звёздами и песком,
провалившись в неописуемую негу и светились люди вокруг безусловным добром.. спасибо..
я сидела в комнате с невероятной девушкой с фотографии, с её изумительным голосом,
незнакомым языком, своим теперь личным берегом моря в коробке со звёздами и песком,
провалившись в неописуемую негу и светились люди вокруг безусловным добром.. спасибо..
наконец, я включила телефон, от которого отказалась с неделю назад, и..
небо не обрушилось на землю.. я услышала того, кого хотела услышать..
и он не держит , кажется, на меня зла.. и всё воистину к лучшему..
суббота, 19 ноября 2011
внутри
сплю на бисере -
бусы свалились во сне с запястья,
потому колко спать теперь, беспокойно,
а вовсе не оттого, что одна и внутри и снаружи,
не оттого, что выжжена и иссушена,
не оттого, что чем ближе к ночи,
тем в горле громаднее ком, глуше стон,
тьма под веками всё бездонее
и всё просится в руки острое,
и пальцами без ногтей протёрта в груди дыра,
сквозь которую видно девочку
с неизменно бритым виском,
уток в парке, и лист кленовый,
засохший между жёлтой страницей
"был ли кто-нибудь грешен как я теперь"
и каким-то свежим Его стихом..
я болтаюсь здесь между двух одеял
и разбросанных, до абзаца дочитанных, книг;
потолок ухмыляется надписью "я тоже тебя люблю"
(хорошо - в темноте не видно;
плохо - я тут знаю всё наизусть)..
понедельник, 31 октября 2011
внутри
сквозь и через.. актуально как никогда.. никогда ещё я не был так готов к взлёту..
с такой пробитой обшивкой и нервно дрожащим коленом в небо девушек не берут..
и меня не возьмут, да я и сама не возьмусь за тонкую тёплую ладонь прекрасного..
к чему чудеса эти? к тому, должно быть, что окна настежь и крышу сносит.. ))
вы только посмотрите, какое небо здесь..
с такой пробитой обшивкой и нервно дрожащим коленом в небо девушек не берут..
и меня не возьмут, да я и сама не возьмусь за тонкую тёплую ладонь прекрасного..
к чему чудеса эти? к тому, должно быть, что окна настежь и крышу сносит.. ))
вы только посмотрите, какое небо здесь..
суббота, 09 июля 2011
внутри
кино о душе ветренной, мятежной, но не агрессивной,
знающей привязанность, но не понимающей границ..
главный герой - семья, - чтобы зритель стал братом..
посмотрите это кино, ребята..
Tony Gatlif "Liberté"
Tony Gatlif "Liberté"
понедельник, 20 июня 2011
внутри
едва не лишившись возможности сбежать, на свой страх и риск
мы всё же съездили на Пустые Холмы.. и я лично теряла там себя
в своей боли.. но, думаю, приобретённое компенсирует потери
со временем.. искренние и открытые, дикие и яркие улыбки, сны
и сновидцы, музыка, большей частью чудесная и оригинальная,
объятья, радость глазам и ушам, бесконфликтность, возможность
делать всё, что не мешает ближнему и принятие простого и сложного:
всякому свой кайф.. пьёшь, куришь, танцуешь, ешь мясо или всё это - нет,
ты в любом случае уместен здесь и вообще.. и в этом самый перец..
непривычно писать без картинок, но мои плёнки всё ещё не проявлены..мы всё же съездили на Пустые Холмы.. и я лично теряла там себя
в своей боли.. но, думаю, приобретённое компенсирует потери
со временем.. искренние и открытые, дикие и яркие улыбки, сны
и сновидцы, музыка, большей частью чудесная и оригинальная,
объятья, радость глазам и ушам, бесконфликтность, возможность
делать всё, что не мешает ближнему и принятие простого и сложного:
всякому свой кайф.. пьёшь, куришь, танцуешь, ешь мясо или всё это - нет,
ты в любом случае уместен здесь и вообще.. и в этом самый перец..
внутри
мне в детстве нравился Рубенс - у него было довольно много жён
и запомнившийся автопортрет; Веласкес - фрейлины и инфанты;
Эль Греко не нравился, но стоило видеть вживую; как и Пикассо,
размашистого и жизнелюбивого.. Эрмитаж вне всяких сомнений -
необходимое счастье.. выставка Прадо в нём - после моих икон,
их Марии что кровь с молоком, нежные и румяные - коробили..
приземлённостью и фактичностью.. добрые знакомые художники
и неизвестные мне ранее имена и полотна радовали близостью.. )
и запомнившийся автопортрет; Веласкес - фрейлины и инфанты;
Эль Греко не нравился, но стоило видеть вживую; как и Пикассо,
размашистого и жизнелюбивого.. Эрмитаж вне всяких сомнений -
необходимое счастье.. выставка Прадо в нём - после моих икон,
их Марии что кровь с молоком, нежные и румяные - коробили..
приземлённостью и фактичностью.. добрые знакомые художники
и неизвестные мне ранее имена и полотна радовали близостью.. )
внутри
давайте я о хорошем.. о том, что после выступления vero4kи
набережные, залитые оранжевым, мне как взлётная полоса..
Вера пронзительна, иронична, харизматична, действительна..
хотя даже в этом случае можно поделиться недоумениями, но
сегодня не хочется.. сейчас ближе прикосновения напрямую
к прекрасному, к неизбежному, неизбывному, настоящему.. )
набережные, залитые оранжевым, мне как взлётная полоса..
Вера пронзительна, иронична, харизматична, действительна..
хотя даже в этом случае можно поделиться недоумениями, но
сегодня не хочется.. сейчас ближе прикосновения напрямую
к прекрасному, к неизбежному, неизбывному, настоящему.. )
четверг, 26 мая 2011
внутри
Да как же любить их - таких неумытых,
Да бытом пробитых, да потом пропитых?
Ну ладно там - друга, начальство, коллегу,
Ну ладно, случайно утешить калеку,
Дать всем, кто рискнул попросить.
А как всю округу - чужих, неизвестных,
Да так - как подругу, как дочь, как невесту?
Да как же, позвольте спросить?
(с) Александр Башлачёв
Да бытом пробитых, да потом пропитых?
Ну ладно там - друга, начальство, коллегу,
Ну ладно, случайно утешить калеку,
Дать всем, кто рискнул попросить.
А как всю округу - чужих, неизвестных,
Да так - как подругу, как дочь, как невесту?
Да как же, позвольте спросить?
(с) Александр Башлачёв
я натыкаюсь на эти сильнейшие строки - "случайный выбор" в плеере,
на необходимость ответить на пару едких, обидой сверкающих строчек -
сообщение вконтакте, на отчаянное смс - "соврал тогда, нужна".. и свет
больше не сходится клином на.. а сквозь призму рассыпан на оттенки..
да, видимо в этой рассеянности корень бед, вернее, отсутствие оного,
кормушка для бесов, вполне сосуществовавшая и с ним, разрастается,
поэтому стоит быть начеку - сегодня четверг - всего и делов: эрмитаж,
vero4ka, съездить в гости, дошить начатое.. и бежать, попутно любя..
хотя и "от себя не убежишь", и "сердцу не прикажешь".. =)
воскресенье, 22 мая 2011
15:48
Доступ к записи ограничен
внутри
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 10 мая 2011
внутри
никто более не бывал так язвительно внимателен к моим словам,
не делал из меня предмета столь тщательного рассмотрения и
вряд ли кто-то так размашисто ошибался в человеке как он во мне..
герой фотографии - грифель в карандаше, камешек на дне ручья,
городской туман.. словом, явление удивительное в своей обыденности..
не делал из меня предмета столь тщательного рассмотрения и
вряд ли кто-то так размашисто ошибался в человеке как он во мне..
герой фотографии - грифель в карандаше, камешек на дне ручья,
городской туман.. словом, явление удивительное в своей обыденности..
суббота, 07 мая 2011
внутри
пропасть будущего дышит уже в самой непосредственной от меня близости,
раздувает панику своим дыханием, стращает своей слюнявой зубастой пастью,
и глаза её, естесственно, бездонны.. велики, как у всякого порядочного страха..
не умея читать с бумажки, я краснела и заикалась "предмет моего исследования...",
а по пути вовне, в метро, и вовсе разревелась от нервного панического бессилия:
никто не вслушивался в этот финальный лепет, а передо мной - бездна.. ведь
предстоит замахиваться на следующий шаг (и это отнюдь не магистратура),
предстоит действительно перестать слушать сыпучее и дремучее со всех сторон
то "ты пропадёшь", то "всё гораздо проще, чем ты себе представляешь"..
в "отлично" за защиту диплома, кажется, нет моей заслуги, будто это лишь
удачное стечение обстоятельств.. хотя можно было бы лучше, разумеется..
в смысле подготовки и подачи, но это внезапно потеряло всякое значение..
настолько внезапно, что заместить эту точку пересечения всех чаяний
совершенно нечем.. и почва из под ног ускользнула, будто её и не было..
раздувает панику своим дыханием, стращает своей слюнявой зубастой пастью,
и глаза её, естесственно, бездонны.. велики, как у всякого порядочного страха..
не умея читать с бумажки, я краснела и заикалась "предмет моего исследования...",
а по пути вовне, в метро, и вовсе разревелась от нервного панического бессилия:
никто не вслушивался в этот финальный лепет, а передо мной - бездна.. ведь
предстоит замахиваться на следующий шаг (и это отнюдь не магистратура),
предстоит действительно перестать слушать сыпучее и дремучее со всех сторон
то "ты пропадёшь", то "всё гораздо проще, чем ты себе представляешь"..
в "отлично" за защиту диплома, кажется, нет моей заслуги, будто это лишь
удачное стечение обстоятельств.. хотя можно было бы лучше, разумеется..
в смысле подготовки и подачи, но это внезапно потеряло всякое значение..
настолько внезапно, что заместить эту точку пересечения всех чаяний
совершенно нечем.. и почва из под ног ускользнула, будто её и не было..
ночной влажный воздух и питерские +6 гармонизируют меня снаружи,
изнутри - предвкушение долгожданных встреч с прекрасным и прекрасными..
изнутри - предвкушение долгожданных встреч с прекрасным и прекрасными..
воскресенье, 20 марта 2011
внутри
примерно раз в месяц я забегаю на каменноостровский 4 проявить очередные 24..
и приблизительно раз в месяц я открываю akelpad с целью написать сюда пост..
эта ритмичность из ниоткуда, сонное колесо, где половина спиц как фотографии -
"не очень" - гнутые или против солнца.. малопривлекательный снег за окном,
горло больное и вынуждающее говорить не своим голосом, а лучше шёпотом:
всё, обволакивающее меня, настоятельно рекомендует взяться за ум, обвалять
метафизического коня в дипломе (или как там это называется) и в практике,
особенно в научно-иследовательской..
и приблизительно раз в месяц я открываю akelpad с целью написать сюда пост..
эта ритмичность из ниоткуда, сонное колесо, где половина спиц как фотографии -
"не очень" - гнутые или против солнца.. малопривлекательный снег за окном,
горло больное и вынуждающее говорить не своим голосом, а лучше шёпотом:
всё, обволакивающее меня, настоятельно рекомендует взяться за ум, обвалять
метафизического коня в дипломе (или как там это называется) и в практике,
особенно в научно-иследовательской..
ибо, если следовать логике ритма, следующий пост будет о том
как я получила или не получила диплом бакалавра философии..