• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: нытьё (список заголовков)
00:09 

пройдёт и это

внутри
ворвалась взрывной волной, снеся двери с петель, голову с плеч и проч
и мгновенно растворилась, не прошло и месяца, и следа не оставив;
а хочется, честно, чтобы хотя бы шрам, клеймо, царапина - что-нибудь..
иначе совсем неровно и невзаимно - внутренняя метель выела меня наружу..

небо, дай мне сил по прежнему принимать всё таким, какое оно есть..
и связывай мне руки всякий раз, как я потянусь что-то менять вне себя..


письма небу есть вопль самому себе
поседевшему, просветлённому и немому;
научившийся жить из грядущего смотрит строго:
"у тебя есть всё и я не брошу тебя в беде"

нам поверженным, скомканным недосуг
на мгновение сделаться камнем и умолкнуть,
дабы слышимым оказался ответный шёпот
сквозь шуршание трав, адресат сбережёт мечту..

каждый пишет небу когда-нибудь
в абсолютной тиши, в пробелах между стихами
моё ясное небо обернулось твоими глазами
и не требует писем, а просто мешает уснуть..

22/07/12 (с) _лето

@музыка: Maria и Глашатай Майк – Пистолеты и розы

@настроение: болею немного, вот и ною

@темы: творчество, нытьё, нелетопись, мойдруг, внутренности душонки

05:37 

пусто мне

внутри
никак не могу понять, что меня гложет так:
каждый день кажется прожитым совершенно напрасно..
тщетными представляются любые попытки
наполнить свою жизнь содержанием..
всякий раз завершённое и случившееся видится фальшивым,
и всё чаще тот же оттенок приобретает и процесс..



может дело в том, что недавно в течение полутора месяцев
я семимильными шагами скакала против себя?..
но как теперь избавится от последствий этой нелепой деятельности?..

хотелось помочь и чувствовать себя необходимой,
утешала себя добычей бесценного жизненного опыта..
а в итоге - приобретён бестолковый цинизм
и получен внушительный удар по психике..
вздорная и пустая слоняюсь теперь из угла в угол,
от одного дома к другому, в очередной попытке сбежать из себя..

@музыка: Непомнящий/Янка/Д'ркин/Башлачёв

@настроение: прочерк

@темы: страх, отчаяние, нытьё, нелетопись, внутренности душонки, автопортрет

04:37 

белое

внутри

сплю на бисере -
бусы свалились во сне с запястья,
потому колко спать теперь, беспокойно,
а вовсе не оттого, что одна и внутри и снаружи,
не оттого, что выжжена и иссушена,
не оттого, что чем ближе к ночи,
тем в горле громаднее ком, глуше стон,
тьма под веками всё бездонее
и всё просится в руки острое,
и пальцами без ногтей протёрта в груди дыра,
сквозь которую видно девочку
с неизменно бритым виском,
уток в парке, и лист кленовый,
засохший между жёлтой страницей
"был ли кто-нибудь грешен как я теперь"
и каким-то свежим Его стихом..

я болтаюсь здесь между двух одеял
и разбросанных, до абзаца дочитанных, книг;
потолок ухмыляется надписью "я тоже тебя люблю"
(хорошо - в темноте не видно;
плохо - я тут знаю всё наизусть)..

@музыка: Янка Дягилева - от большого ума

@настроение: дыра в груди

@темы: тет-а-тет, творчество, проистекающее, отчаяние, нытьё, внутренности душонки

15:48 

lock Доступ к записи ограничен

внутри
картинок нет, просто нытьё

URL
03:19 

2оII

внутри

я ужасно косноязычна, на самом деле, и едва ли пойму, что происходит во мне и во вне:
год, вернее два семестра и лето промеж них, был скомканным, всё ближе умирали люди,
может быть, это, а может и иное служило затягиванию узла на шее.. собственноручно..
появился друг, но исчезла масса знакомцев; я написала курсовую, но совсем не училась;
мы побывали на Утрише, но я почти не рада этому; и сейчас: в новогоднюю ночь он
будет играть квартирник, а я совершенно не знаю куда себя деть, безумную и неспокойную..

раскалываюсь.. безобразная трещина вдоль всего нутра.. и соль хлещет, конечно..
и как бы ни любила я одаривать, нынче у меня, кроме пустоты, совсем ничего нет..
но логично, что это упадничество завершится вечером первого или второго января,
ведь передо мной зияют прелести выпускного курса; и впору нырять в эту бездну..
у вас же, любимые, было всё прекрасно и будет не менее.. спасибо, что вы есть..

я тоже буду..

@музыка: м.м. - приходит осень

@настроение: мне лучше, когда думаю о вас

@темы: проистекающее, нытьё, внутренности душонки

19:36 

резко

внутри
когда, наконец, мне будет позволено жить?.. когда это пресловутое "быстреевышесильнее" перестанет меня гнобить? что в детском саду: "ребята, кто быстрее всех назовёт правильный ответ, тот получит коврижку!", что в школе: "дописываем до точки и сдаём сочинение!", что сейчас в университете: "задавайте свои вопросы! если вопросов нет, вы не философы!" - излюбленная песня.. я сама напеку себе гору коврижек и переварю ваш чудесный доклад или лекцию чуть позже, чем мои одногруппники.. почему я должна делать всё это скорее, чем моё нутро?.. я сбиваюсь с толку, теряю сосредоточенность, - да, медленная, но это не значит ещё, что я вовсе не соображаю!..

вполне осознаю как звучит это со стороны: "остановите поезд, я сойду!".. возможно, выглядит всё так, будто я предварительно старею.. да всё равно, ей-богу.. я вижу, что всё это мимо меня проскальзывает.. что вещь, сотворённая в спешке, груба и крива.. что я теряю значительно больше, чем приобретаю, в такой истерической обстановке.. пойти пешком, - вот чего мне хочется.. я трачу на дело, которое для кого-то не стоит и пятнадцати минут, несколько часов, и не считаю это недостатком.. недостаток - бездействие.. и как никто другой я хорошо его в себе вижу и вполне признаю там, где бездействие действительно имеет место.. но мои черепашьи потуги в любой области дороги мне, какими бы смешными со стороны не казались.. я не схватываю на лету, а приземляясь рядом с упавшим на землю, обстоятельно его изучаю, прежде чем проглотить..

всё чётче осознаю, что безумный темп окружающего тащит меня в отчаяние.. со всех сторон кричат, что, может быть, именно это и есть твой последний шанс, что пропустить это никак нельзя, что "ты сильно пожалеешь об этом".. возможно.. даже не возможно, а действительно всё это так.. и пропустив этот умопомрачительный закат, безусловно, я обрекла себя на узость эстетических чувств.. но я осталась, как есть, и у меня будет своё завтра, с другим закатом и с иными размышлениями.. я не перестала быть собой в моей наглухо зашторенной комнате..


@музыка: Manu Delago - Looking For The Core

@настроение: грубовато

@темы: автопортрет, внутренности душонки, дерзости, нытьё

07:19 

пОst..

внутри
пост о том, что зной сошёл на нет, а я так ни разу о нём и не написала..
зато начиталась.. довольно.. а остальной текст об ужасе и панике
на почве фотокартинок.. своих и чужих.. особенно в сравнении..
можно убиваться - всё гадко, - но лучше уже осязать делаемое.. =\


картинка в подтверждение..

а на самом деле: не жизнь, а сплошные планы_на_потом;
ныне: Петербург - Утриш - Тарханкут - Одесса - Петербург

@музыка: flеur - голос

@настроение: панически

@темы: творчество, страх, нытьё

08:55 

БYDoRaЖit..

внутри
скоро полетят щепки и юбки, вверх и к югу,
мы будем дурачиться на берегу иссиня-чёрного,
черновики уступят место ручным записям
по три строчки об окружающем и душном
июне; июле..




отвратительно: как это я умудряюсь распускать всё по ветру..
мне нужны стропы для рюкзака, а я покупаю 5 метров кружев;
шью платье, в то время как следует заучивать пыльные фразы
вроде "теория познания - это раздел философии, в котором..."
мельхиоровый подстаканник мне положительно был не нужен,
и вообще, зря я возвращалась домой через блошиный рынок..
так хочется быть стойкой ко всем этим древним соблазнам,
сепийным фотографиям, безделушкам, монеткам и тряпкам..
может иммунитет приходит с третьим десятком?..

вещи с налётом времени, с гнилой латунью, чернотой в серебре,
на кой чёрт мне сдались?.. чужие.. нет ничего своего, кроме
бездарно потраченного времени: недавно побывала в ужасе,
представив, сколько могла, скажем, прочесть, собрав минуты,
ушедшие хотя бы на обновление своей страницы вконтакте..
кошмара этого хватит с головой..

и нет никакой памяти, кроме вещей.. что, если не содержимое
ящиков письменного стола, держало бы меня здесь?.. не помню..
мучительна необходимость записывать, с целью запомнить,
подчёркивать карандашом строчки в книгах чуть не подряд,
забытое слово объяснять на пальцах; понимать, но не уметь сказать..
ничего другого не уметь тоже.. мне 19.. *вздох* горе луковое..

@музыка: Greyson Michael Chance - Paparazzi

@настроение: невелико

@темы: нытьё, отчаяние, страх

18:18 

*AWаtAR..

внутри
дивное зрелище, этот Аватар.. посмотрела я его ещё в прошлом году..
в хорошей компании.. в качестве realD.. не imax, конечно, но достойно..
восхитительная флора и фауна Пандоры выглядит завораживающе..
летучие, бегучие, ползучие гады ещё неделю стоят перед глазами,
после того как однажды вырывались с плоскости экрана прямо в лицо..
не хватало, судя по всему, разве что ароматов.. для полного погружения..
шедевр несомненно.. ужасающий воображение триумф тысяч людей -
создателей этого чуда.. полчаса титров - полтонны лавровых венков..
художникам, аниматорам, музыкантам, выдумщикам-креативщикам..

и лишь одна беда с этим фильмом - это не кино..

это трёхчасовой красочный ролик, повествующий о достижениях современной техники,
или электроники.. или ещё бог знает чего.. чего угодно, кроме кинематографа.. ^^ увы..
не ловили ли вы себя на мысли, что через десять минут после начала сеанса, уже знаете
содержание доброй половины диалогов, не говоря уже о финале?.. и идея может хороша,
но до зубовного скрежета тривиальна.. и типажи героев заезжены - хоть заплаты ставь..
хромота эта особенно очевидна стновится со временем.. после просмотра.. обидно..
нелепо, что от кино не остаётся впечатлений, только от формы его.. и картинка эта
выглядит ущербно, как только выходит за рамки современного кинозала.. =\

@музыка: ost к фильму

@настроение: и вот ещё что: не дай Бог венценосцам придёт в голову снимать продолжение..

@темы: нытьё, дерзости, впечатления

02:48 

_вЫБоiNы вО мNE..

внутри
так невнятно, и несколько даже убого,
и продолжить достойным нечем,
кроме разве что пыльной сводки
устаревших уже новостей обо мне..
всё по прежнему ярко и режут глаз
большинство моих фотографий..


у меня нет жизни -
нет сна, без спящего рядом;
весьма гадок кофе, если чует,
что варится не для Него;
акварельки и те бунтуют,
обливаясь внезапно цветной водой..
и вообще смутно дышится,
бескайфово, нелепо и холодно..

@музыка: кащей бессмертный - детская

@настроение: вой..

@темы: отчаяние, нытьё, мозгоёбство, внутренности душонки

00:20 

пRoЦЕss..

внутри
недостаточная сочность аргументации, пассивная жизненная позиция,
отсутствие интереса к окружающему - моя светлость в своём духе..
какая-то странная у меня, нелепая неубедительная любовь к людям:
затворнический изподтишковый к ним интерес.. недолюбопытство..
когда же приходится с кем-то сталкиваться лицом к лицу - тушуюсь,
маскируюсь.. всё это слишком уж.. .. право, какая чушь.. .. забудьте..


я, собственно, спешу поделиться фотовпечатлениями недельной давности:
в минувшее ветренное воскресенье замечательные люди подарили мне
чрезвычайное удовольствие, в виде прогулок по некогда неприступным,
а ныне осыпающимся известковым стенам средневековой крепости.. ..



ps: в комментариях больше

@музыка: Joy Division - Atmosphere

@настроение: сносно

@темы: нытьё, проистекающее, фотовпечатления

03:19 

ГLiняNNaЯ 4Yшь..

внутри

он и пять его глиняных братьев пали жертвами очередной моей истерики..
это теперь мне тяжело и страшно.. а когда я молча разбивал их об пол.. ..
было тошно от их глупых морд, напоминающих персонажей мультфильма, -
в голове пульсировали, брошенные Енотом, слова о вторичности образов..
совершенно искренне я был влюблён в моих ангелов, слонов и ганеш..
ненавидел, впрочем, их так же яростно, когда разбивал.. себя ненавидел
за идиотские попытки что-то якобы творить не имея к этому способностей,
был убеждён, что человек, решившийся на творчество, обязан быть весьма
талантливым во избежании копирования и приумножения всякого дерьма..
сейчас же я ненавижу себя за удивительную доверчивость чужим словам,
за способность принять их настолько близко и пагубно к сердцу.. а также
сегодня я уже ни в чём не уверен и не убеждён.. во мне совершенно нет
меня.. такого меня, какой имел бы своё собственное мнение..

теперь я страшусь прикасаться к глине.. словно преступник..
это стало практически невозможным из-за моего малодушия..
тем более, что мои ангелы и ганеши так нравились Человеку..

@музыка: sigur ros

@настроение: упадническое

@темы: мозгоёбство, нытьё, отчаяние

03:15 

ПLEsENь..

внутри
словно бы досыта наевшиеся друг другом,
саблезубые огромные пушистые звери..
вылюбливаем друг из друга жилки-ниточки,
те самые, какими нас небо держало за горло..


сколько-то уже месяцев не пишутся песни.. вообще не пишется..
в мои руки не проскальзывает карандаш и не начинает буянить,
нет даже обыкновенно присущих мне костлявых бесполостей..
о, фотография, вовсе не то.. о ней, впрочем, отдельным постом..
Человек так редко берёт в руки гитару, что чую аромат плесени..
мы тлеем, жиреем, мертвеем, Господи.. неужели я говорю "мы"?..
вслух.. мне кажется мы слишком сыты для творчества..

несомненно, червями своими я порчу Человека..

@музыка: armstrong

@настроение: нервно-неровно

@темы: нытьё, мозгоёбство, страх

06:17 

*вЫЖиDАNiE..

внутри
глиняная пыль на столе.. вокруг разбросаны карандаши, стеки, иголки..
почти час телефонного разговора, напряжённого молчания, сопения..
ах, если бы только это.. дрянь-Москва.. до тех пор пока я сам не приеду..
и столько же времени на неспешное плетение замысловатой фенечки..
акварельная размазня, женское лицо соусом на шершавом куске стены,
контур какой-нибудь обнажённой, глинянные обескрыленные Ганеши..
так я прячусь от холода, пока некому(меня) и некого(мне) греть..

вычурно убиваю время..

а ещё .. с появлением canon'а
я практически перестал
обрабатывать фотографии..

@музыка: Борис Борисыч

@настроение: ожидание..

@темы: натюрморт, нытьё

21:24 

*пЕReц..

внутри
- ну что тебе до меня?.. разве же дело есть или интерес какой?..
да брось ты, не заморачивайся.. есть в самом деле и поважнее меня штуки..
у тебя вон, смотри, учёба.. второй курс уже.. и ты говоришь, что нравится..
зачёты сейчас.. надо бы разучиться спать на недельку хотя бы.. а ты воешь..
знаю, что тяжело.. так сбрось меня со своей шеи.. выбрось окурком в окно..

- куда же я денусь от тебя, когда ты остротой своих плечей рвёшь тетради,
дневники, акварели мои?.. когда живёшь под кожей и где-то внутри груди?..
как я тебя из себя могу выковырять?..


- а собеседников всех лепишь вокруг себя взглядами из под длинной чёлки,
записками, рисуночками дрожаще-контурными, лелеешь их и взращиваешь
в себе образы и подобия.. а с действительностью сталкиваясь, тушуешься..
ну как маленькая, ей-богу.. только штанины папиной рядом нет - не за кого
спрятаться..

- молчу когда - кажусь.. открывая рот - кажусь.. фотографируя - кажусь..
и где тогда я?.. или когда я есть истинный я?.. разговаривает, чай с ними пьёт
не человек, а так - тень себя самого.. тени теней платоновские практически..

- "не загоняйся ты по таким абстрактным поводам" это он сказал, помнишь?..
а всё равно иначе не можешь.. чуешь гарь в его волосах, да гнильцу в себе..
он может быть тоже.. орёт выпевает и выпивает, а ты ревёшь стараясь быть
незамеченной.. нутро-то протестует и иногда получается слишком громко,
так что после бывает даже неловко..

- страшно.. растерянно и отчаянно.. истошно.. орала бы, будь я настоящим..
но знаешь же, что одна только видимость.. и паталогическая невозможность
выражения внутренностей.. да и кому нужна она, тяжесть эта свинцовая?..
каждый живёт своею, да в ней же себя и хоронит..

@музыка: неизвестный исполнитель - дорожка 7

@настроение: страх

@темы: тет-а-тет, нытьё, внутренности душонки

00:57 

в скорлупке..

внутри
"..столько демонов в голове
каждый требует слово,
забирает тепло и тело.."
(с) Аникей Савва


трупенею на глазах, на плечах,
даже в самых жарких объятьях..
ненавижу привкус привычки -
отплёвываюсь, отбрыкиваюсь..
как если бы ела кокос с кожурой..


выревела всех своих прежних демонов казалось бы..
ан нет.. всё равно же комкают меня и выламывают
гуттаперчивую.. жду,ищу.. правда, больше не бегаю:
отзвенела своё бубенцами на полосатых штанинах,
теперь всё больше складно слог на слог наматываю,
в грязеснег аккуратной поступью по утрам вплываю,
так чтоб не дерзко звучали шаги, а мятно-яблочно..
всё равно, когда утром сбегаю по эскалатору вниз,
оставляю за собой ощущение русской санной тройки..

ps: фрагментарность оправдана тусклостью цельного образа..

@музыка: аквариум - северный цвет

@настроение: истошно..

@темы: автопортрет, мозгоёбство, нытьё

19:41 

*stON..

внутри
в этом липком тяжёлом воздухе
как не разбиться,
рассыпавшись с высоты своего роста?..

***

эта мягкая конструкция,
очерченная жёсткой серостью тумана,
располосованное небо,
хрупкий силуэт.....

всё..

тощаю мыслью,
вернее содержательностью оной..

нищаю чувством:
острота его притупляется,
одновременно с тем -
ширится вакуум в больной голове..

стачиваются мои иголки,
кровеют губы от отчаяния,
свиново кривятся к полу плечи..

@музыка: flёur - легион

@настроение: прочерк

@темы: нытьё

21:12 

kAк ОkaZALos'..

внутри
мыслям в голове моей вовсе нет места — со всей серьёзностью и чертовски убедительно
мне втолковали это в минувшее воскресенье.. конечно опосредованно..
решительно всё моё существо оказалос сдавленным и униженным чужой демагогией..
как заговаривал меня весной до слёз наш общий знакомый,
так и совершенно чуждому человеку творить со мной подобное легче лёгкого..


а я на это не в силах даже поделиться вслух впечатлением от книги,
поразившей и прочитанной сравнительно недавно..
при этом вовсе не пустая голова, но только вот наполнена
не мыслями и пониманием хоть мало мальским, а глупыми ощущениями..
глупыми от того, что у меня никогда не находится слов их выразить..
и я кажусь себе преотвратительной могилой для чувств и красок окружающего -
всё мной воспринимаемое колеблет только мою собственную душу,
никак наружу изнутри меня не изливаясь..

@музыка: умка - бежим со мной

@настроение: ч/б

@темы: впечатления, мозгёбство, нытьё

..ни много, ни мало..

главная